¡¡¡FELICES CAMPANADAS PARA TODOS!!!
POWERPOINT PARA ESTA NAVIDAD
¡¡¡¡Podéis descargarlos gratuitamente!!!!
Botón derecho.Guardar enlace como.....
-Que se apague la voz del cañón, que se encienda la luz de este día que el alma floría levante la voz.........Esta_Navidad_que_reine_el_amor_y_la_paz de joselito-Que las alegrías estén siempre presentas y sean festejadas por todos.......deseos_para_2015
-“ Corre caballito” evoca toda aquella inocencia de nuestra infancia donde un simple palo de escoba se convertía en nuestra imaginación en un brioso caballo que nos llevaba a mundos de fantasía........corre1caballito
-Ha llegado un amigo muy especial para felicitar a todas las amigas de este blog......eronoelmay
-Papa Noel ya descansa despues de hacer su trabajo. Ahora quiere felicitar a los Reyes magos.......felicitacion_noel
- El camino que lleva a Belén ahora te guía paso a paso como hacer un Belén a ritmo de clic.....felicitacion
LA CESTA DE NAVIDAD
No nos ha tocado la lotería pero estamos agradecidos por tener salud y contar con la cesta de Navidad.
MONTANDO EL BELÉN
¡¡¡Por favor!! ¿Alguien podría ayudarnos?.Estamos montando el Belén y tenemos una duda.
¿Al pequeño Nicolás lo ponemos asesorando a los Reyes o pasando información a Herodes?.
Es que si lo acercamos mucho al portal, el cabrón se mete en la cuna
¡¡ VAYA UNA INFANCIA!!!
¿Cómo quieren que me porte bien?
Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo; Cenicienta llegaba a medianoche; Pinocho mentía, Batman conducía a 320, la Bella Durmiente era una vaga, Blanca Nieves vivía con siete tíos, Caperucita no le hacía caso a su abuelita, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y para rematar, Popeye fumaba hierba.
¡¡ Vaya ejemplo que nos dieron en nuestra infancia!!
¡¡ Vaya ejemplo que nos dieron en nuestra infancia!!
ME HAN OFRECIDO SEXO
Evidentemente he dicho que no, porque mi voluntad es muy fuerte.... tan fuerte como el nuevo Axión líquido, el verdadero desengrasante para cocinas., ahora con aroma a vainilla y naranja. ¡¡¡Irresistible!!!
EL GATO NEGRO
De pronto un gato negro cruza la calle por delante del coche., sin embargo el conductor frena a tiempo y no lo atropella.
¿Cómo lo vio?.
ENGAÑANDO A SU MARIDO
Un hombre de negocios acaba de llegar de un viaje a China. Entra en su casa en Santa María del Páramo y se encuentra a su mujer así de contenta.
El hombre enfurece y le pide el divorcio al momento, acusándola de haberlo engañado con otro hombre.
¿Sabrías decir en que se ha basado el hombre para acusar a su mujer de adulterio?.
¡ ESTÁ EN TODOS LOS ACONTECIMIENTOS!!!
No podía faltar el pequeño Nicolás en la plantilla del Real Madrid.
EL PESO DE LAS PREOCUPACIONES
Las respuestas variaron entre 200 y 250 gramos. Pero la psicóloga respondió: "El peso absoluto no es importante, depende de cuánto tiempo lo sostengo.
Si lo sostengo 1 minuto, no es problema, si lo sostengo una hora, me dolerá el brazo, si lo sostengo 1 día, mi brazo se entumecerá y paralizará. El peso del vaso no cambia, pero cuanto más tiempo lo sujeto, más pesado, más difícil de soportar se vuelve.
Y continuó:
Las preocupaciones son como el vaso de agua. Si piensas en ellos un rato, no pasa nada. Si piensas un poco más empiezan a doler y si piensas en ellas todo el día, acabas sintiéndote paralizado, incapaz de hacer nada."
¡Acuérdate de soltar el vaso!
LOS BERNARDOS
Una familia va a sacar el pasaporte y el funcionario le pregunta:
- ¿ Cuantos hijos tiene?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo,Bernardo,Bernardo,Bernardo,Bernardo,Bernardo,Bernardo,Bernardo y Bernardo.
- Todos se llaman Bernardo?.
- ¿Y como lo hace para llamarlos, cuando hay que ir a comer?.
- Muy sencillo, llamo a Bernardo y entran todos.
- ¿Y si quiere llamar a uno en particular?, ¿ como lo hace?.
- Ahhh en ese caso, lo llamo por su apellido.
PÁSAME OTRO SHAMPOO
- Llega un hombre a su casa y da una voz a su mujer:
- ¡¡¡Flora... prepárate que vamos a hacer el amor cinco veces!!!.
¡¡¡Guauuuu mi amor, vienes excitado?
- No mi amor, vengo con cuatro amigos.
Un gallego le dice a otro.
- Oye Manolo, pásame otro shampoo.
- ¡¡¡Pero si en el baño hay uno sin empezar!!!.
- Si hombre, pero este pone para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..
- Mira, ¡¡¡ ayer vi salir a un militar de tu casa y que yo sepa no estamos en guerra !!!.
Manolo, ¿sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?.
- No lo se.
- Ajá, entonces fuiste tú.!!!
- ¡¡¡Flora... prepárate que vamos a hacer el amor cinco veces!!!.
¡¡¡Guauuuu mi amor, vienes excitado?
- No mi amor, vengo con cuatro amigos.
Un gallego le dice a otro.
- Oye Manolo, pásame otro shampoo.
- ¡¡¡Pero si en el baño hay uno sin empezar!!!.
- Si hombre, pero este pone para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..
- Mira, ¡¡¡ ayer vi salir a un militar de tu casa y que yo sepa no estamos en guerra !!!.
Manolo, ¿sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?.
- No lo se.
- Ajá, entonces fuiste tú.!!!
LA GOMERA DECLARA LA GUERRA A CHINA
Reúne a los funcionarios y les ordena redactar una declaración de guerra y enviarla a la potencia asiática. Los chinos reciben el telegrama y el Presidente ordena localizar a los osados que se han atrevido a semejante locura. Después de varias horas, localizan una pequeña isla semejante a la cagada de una mosca en el mapa mundi, ubicada en las islas Canarias, al sur de España.
Analizan los riesgos del conflicto y deciden notificar a la Gomera que aceptan la declaración de guerra.
El Alcalde de la Gomera se envalentona y responde al Presidente chino:
- " Señores chinos, que sepan que contamos con dos policías locales, cinco bomberos voluntarios, cuatro pistolas, diez escopetas de caza, un coche policía, una lancha neumática, diez funcionarios y quince voluntarios del hogar del jubilado".
Respuesta de China:
- " Señores belicosos de La Gomera, nosotros contamos con 27 millones de soldados, 200 mil cañones,25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisterna , todo ello dirigido por satélite".
El Alcalde de la Gomera, recibe el telegrama donde se especifica el potencial militar con que cuenta el coloso chino y responde:
Señores Chinos:
" LA GOMERA NO ACEPTA LA GUERRA POR NO TENER SITIO PARA TANTOS PRISIONEROS".
EL ESBARDAGÜERTAS
Se trata de un juego basado en las troperías de los rapaces de antes. Antiguamente, antes de que existiese el internet, los smartphone, los portátiles, las consolas, el twitter, el facebook, los niños no estaban todo el día papiando la berza; también se divertían.
Cuando salían de la escuela y su padre no le mandaba hacer algún recao, se juntaban una cuadrilla de ellos e iban a esbardar alguna güerta.
El juego era sencillo. Consistía en robar manzanas, cerezas, peras, fresas y todo lo que se podía manducar.Comer mucho y en poco tiempo, te da más puntos. Pierdes puntuación cuando escañas el árbol o te pilla el amo y te da unos ciscazos.
Algunos esbardagüertas, para aguantar más, se comían las cerezas con kikere. Las manzanas platanudas puntuaban más porque estaban dulces. Las tabardillas y los calostros eran menos apreciadas.
No te quedes atrás..... adquiere ya tu ESBARDAGÜERTAS
ME VOY DE PESCA CON MI JEFE
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar…..
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era lo más llamativo que necesitase una pijama tan lujosa para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: - ¿Pescaste mucho?
- Uff!… contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra…pero…¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde:
- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era lo más llamativo que necesitase una pijama tan lujosa para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: - ¿Pescaste mucho?
- Uff!… contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra…pero…¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice… ¡la puse en la caja de los artículos de pesca!
BAJADA DE TEMPERATURAS
Q fuerte. Acabo hablar con un amigo que vive en Letonia y me ha dicho que lleva dos días nevando, que la temperatura ha bajado a -15 grados, que hay vientos de 120km/h.
Están casi aislados y me cometa que su mujer no ha hecho otra cosa en estos dos días, que mirar por la ventana.
También me comenta que si el tiempo no mejora, no le va a quedar más remedio que abrirle la puerta y dejarla entrar.
Si unos ecuatorianos os tocan al timbre, no le abráis; no son ecuatorianos, ellos no llegan al timbre.
Despega el avión y el Capitán dice por el altavoz:
- Les habla el Capitán Germán González , destino Paris, tiempo estimado 2.5 h. (bla,bla,bla). Se le olvida apagar el altavoz y dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a pegar un repaso a la azafata… que hoy viene tremenda.
- La azafata que, al igual que todos los pasajeros, lo está oyendo todo, sale corriendo por el pasillo para avisar al capitán. Con tantas prisas, la azafata tropieza y cae al lado de una viejecita.
La anciana se la queda mirando y le dice: - ¡Cálmate!. No seas tan puta, que primero va a cagar.
Están casi aislados y me cometa que su mujer no ha hecho otra cosa en estos dos días, que mirar por la ventana.
Si unos ecuatorianos os tocan al timbre, no le abráis; no son ecuatorianos, ellos no llegan al timbre.
Despega el avión y el Capitán dice por el altavoz:
- Les habla el Capitán Germán González , destino Paris, tiempo estimado 2.5 h. (bla,bla,bla). Se le olvida apagar el altavoz y dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a pegar un repaso a la azafata… que hoy viene tremenda.
- La azafata que, al igual que todos los pasajeros, lo está oyendo todo, sale corriendo por el pasillo para avisar al capitán. Con tantas prisas, la azafata tropieza y cae al lado de una viejecita.
La anciana se la queda mirando y le dice: - ¡Cálmate!. No seas tan puta, que primero va a cagar.
LA PALABRA "COJONES"
La palabra "cojones" es la más completa del vocabulario castellano. Acojónate con la cantidad de expresiones donde se puede utilizar.¡¡ Es cojonudo!!!
AHORA LO ENTIENDO
Esta semana en "cuarto milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche...
- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
"Antes en los pueblos se criaban cerdos para tener chorizos, ahora son los chorizos los que no dejan criar los cerdos en el pueblo".
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche...
- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
"Antes en los pueblos se criaban cerdos para tener chorizos, ahora son los chorizos los que no dejan criar los cerdos en el pueblo".
JUSTO Y EL ÁRABE
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente.
Justo lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué cabrón el árabe ese...."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 catalanes: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos? -
- Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra, que te pasa que estas tan seria. Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y ha muerto. ¿ Y ahora que vas a hacer? Pues no se..... Macarrones
Los de Castrocalbón somos así de chulos: "Los tetrabrick de leche ponen "abrir aquí" y nosotros con dos cojones, los abrimos en casa.
Justo lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué cabrón el árabe ese...."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 catalanes: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos? -
- Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra, que te pasa que estas tan seria. Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y ha muerto. ¿ Y ahora que vas a hacer? Pues no se..... Macarrones
Los de Castrocalbón somos así de chulos: "Los tetrabrick de leche ponen "abrir aquí" y nosotros con dos cojones, los abrimos en casa.
PLANTILLA SANITARIA
El Ministerio de Sanidad de la Junta de Castilla y León, ya ha comenzado a incorporar a su plantilla la nueva promoción de enfermeras.
RESUMEN DE LA COPA EL MUNDO BRASIL 2014
Una vez más, nos adelantamos a los grandes digitales deportivos y somos los primeros en hacer un completo y exhaustivo resumen de este Mundial.
Como somos parcos en palabras, lo vamos a resumir en tres imágenes.
PRIMERA VUELTA
.
SEMIFINALES
LA GRAN FINAL
LA FÁBULA DEL REY Y EL BURRO
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería. La novia del monarca vivía cerca de donde éste iría y se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro, este al ver al rey le dijo:
- “Señor es mejor que se vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando: - “Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.” Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado. Furioso volvió a palacio y despidió a su pronosticador. Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores y desde entonces tienen los puestos más destacados en el gobierno.
¿LO ENTIENDES?
Cuando una mujer quiere hacerse entender, sabe explicarse perfectamente y si hace falta te pone ejemplos futbolísticos.
TU HIJO QUE TE QUIERE
Queridos padres:
Me he ido a vivir con mi nueva novia. Ya se que solo tengo 14 años y ella tiene 20 más que yo, pero estoy locamente enamorado. Es una strippers de las mas conocidas en el mundillo de la prostitución y me ha invitado a vivir en su caravana. Así estaremos juntos cuando llegue al mundo nuestro bebé. Vane merece esto y mucho más ya que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución.
Ella me ha abierto los ojos y me ha hecho ver que la mariguana no es tan mala. La vamos a cultivar para vendérsela a los yonkis y con el dinero comprar cocaína para nuestro consumo. Que sepáis que su SIDA todavía no está avanzado. Vuestro hijo que os quiere, Chencho.
POSDATA: " Todo es mentira. Estoy en casa de la abuela.Solo quería demostraros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO, no es lo peor que le puede pasar a unos padres."
Respuesta del padre:
Hijo, me ha desquiciado tanto tu carta que en un arrebato de locura te he quemado la Play, he distribuido fotos tuyas en bolas por el Tuenti y he hecho correr el bulo de que eres Gay y te acuestas con el churrero.
POSDATA: "Todo es mentira. Ahora te darás cuenta que hay cosas peores que la Hostia que te voy a dar cuando llegues a casa. Tu padre que te quiere.
Me he ido a vivir con mi nueva novia. Ya se que solo tengo 14 años y ella tiene 20 más que yo, pero estoy locamente enamorado. Es una strippers de las mas conocidas en el mundillo de la prostitución y me ha invitado a vivir en su caravana. Así estaremos juntos cuando llegue al mundo nuestro bebé. Vane merece esto y mucho más ya que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución.
Ella me ha abierto los ojos y me ha hecho ver que la mariguana no es tan mala. La vamos a cultivar para vendérsela a los yonkis y con el dinero comprar cocaína para nuestro consumo. Que sepáis que su SIDA todavía no está avanzado. Vuestro hijo que os quiere, Chencho.
POSDATA: " Todo es mentira. Estoy en casa de la abuela.Solo quería demostraros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO, no es lo peor que le puede pasar a unos padres."
Respuesta del padre:
Hijo, me ha desquiciado tanto tu carta que en un arrebato de locura te he quemado la Play, he distribuido fotos tuyas en bolas por el Tuenti y he hecho correr el bulo de que eres Gay y te acuestas con el churrero.
POSDATA: "Todo es mentira. Ahora te darás cuenta que hay cosas peores que la Hostia que te voy a dar cuando llegues a casa. Tu padre que te quiere.
¡¡¡ TODOS CON LA ROJA!!!
A pesar de haber sido eliminados de una forma tan rotunda y humillante; hemos de reconocer que esta selección ha sido la más grande de la historia y la que más títulos y alegrías nos ha dado.
No hemos conseguido pasar de la primera vuelta pero somos los que más aportamos al once ideal de este mundial de Brasil.
No hemos conseguido pasar de la primera vuelta pero somos los que más aportamos al once ideal de este mundial de Brasil.
EL MUNDO DE LA BELLEZA
Hace más de cuarenta años un vidente predijo que España sería un pais que daría grandes bellezas. El empresario italiano Berlusconi,en representación de Telecinco, obtuvo el tercer puesto gracias a la retocada Belén Esteban.
El anterior gobierno no quiso perderse el tren de la belleza y se presentó al concurso, obteniendo el segundo puesto gracias a la manifiesta hermosura de nuestra ex-vicepresidenta.
El primer puesto y rompiendo todos los pronósticos, se lo llevó la Asociación de Magistrados "Todos somos iguales ante la ley", que consiguió la medalla de oro, presentando a Paco al concurso de Miss/Mister España 2013
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El anterior gobierno no quiso perderse el tren de la belleza y se presentó al concurso, obteniendo el segundo puesto gracias a la manifiesta hermosura de nuestra ex-vicepresidenta.
El primer puesto y rompiendo todos los pronósticos, se lo llevó la Asociación de Magistrados "Todos somos iguales ante la ley", que consiguió la medalla de oro, presentando a Paco al concurso de Miss/Mister España 2013
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LABRANDO LA TIERRA
Un agricultor del páramo leonés, hace lo que sea necesario para cultivar su finca.
¿EN QUE ESTÁN PENSANDO?
Uno está caminando sobre una cuerda a cien metros de altura tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro está parado recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana arrodillada y desdentada de 95 años.
Aunque te parezca increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo
¿¿¿Qué es lo que están pensando???
EL REY DE ESPAÑA ABDICA
El Rey de España abdica y deja paso al Príncipe de Asturias. ¿ Qué dicen las redes sociales?. El lado humorístico de la red.
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¿CÓMO SE TITULA LA PELÍCULA?
Podéis dejar vuestras respuestas en comentarios. Os dejo tres días antes de dar la solución. Al tercer día, publicaremos otro acertijo.
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